Just keep smiling

Ska snart gå och lägga mig. Jobb imorgon, eller jag ska gå brevid. Skulle ha gjort det förra veckan, men blev ju sjuk, såattee vi tar det imorgon istället.

Skönt dom var förstående. Det är så jävla känsligt att bli sjuk som timvikarie. Dom tror vi är hulken eller nåt.... Men skönt att detta stället tog det bra. Blir man sjuk så blir man ju det, inte mycket att göra åt.

Man märker ju rätt fort om det missköts det där. Så jag förstår egetligen inte vad vissa bölar över när det kommer till att en vikarie blir sjuk. Är den sjuk för mycket så är det ju dom som har bollen hos sig.Kasta vikarien och bry sig inte om den mer. Svårare än så är det ju inte...

Det jobbiga är ju oxå att man är just vikarie, man vet aldrig när dom ringer. Ibland kan det dröja upp till 20 dagar innan man blir inringd. Man har kanske varit jättefrisk och kry sen råkar man bli sjuk just när folk börjar ringa in - det är så jävla typsikt.

Det var precis så det var förra veckan. jag hade jättemycket jobb, men blev sjuk efter halva tiden. Jättestörigt!

Jag blir så uppstressad själv oxå just för man känner sig så dum. man har ju liksom svikit dom lite.. Men det är fel att man ska känna så.

Aa nog om det :P

Har umgåts lite med min bror idag. Filmade honom till en av hans klipp. Han gör såna skämtklipp och utmaningar :P

Haha, idag badade han i sjön helt naken! Heelt jävla galen! Det är svinkallt!

Tycker det är skönt att han har en hobby. Det är inte många ungdomar som har det idag. Han är inte sån som är ute och super och hittar på skit, trots att typ alla hans vänner gör det.

Han koncentrerar sig heelt på sin hobby och skiter fullständigt i vad folk säger, han kör sitt race helt enkelt!

Jag stöttar honom till 100% iaf :)

Går man in på hans konto så hittar man fler helt sjuka klipp.

Tänkte städa undan julen imorgon efter jobbet. Tror jag skiter i julen nästa år. Fan! det ska ju ut lika snabbt som det ska in...

Neej, julen är välkommen när jag får barn. Innan dess njuter jag av andras julstämning och stress :)

!!   

Nja, klockan 10 var jag då inte uppe. Hade ställt in inlägget redan igår. Gick upp för en stund sedan...

Idag, käns allt tomt. Jag bryr mig inte jättemycket om någonting direkt. Som om att inget spelar någon roll.

Känner mig snurrigt galen. typ en galen,glad,förvirrad gammal tant. Bitter men klacksparakar gärna bitterheten upp i taket!

Har en extrem längtar att få åka utomlands..oh vad underbart. Det är så jävla störigt,för jag har 3 eller 4 st som befinner sig i Thailand på min facebook. Och dom jävlarna lägger upp bilder och skriver om hur skönt det är och bla bla bla. Jätteirriterande att se när hela kroppen bara skriker om att kunna åka utomlands. Jag borde få en resa i present!

men tålamod, inte min bästa vän. Jag måste ju sprara.....

Söndags shopping nu då XD

vänder snabbare än en femöring, tjooho!

Nej men seriöst.

Har börjar planera att vi ska spara MINST 1000 kr i månaden.

Har inte planerat vad vi ska ha dom sparade pengarna till men det blir en resa eller lägenhet :)

Och jag shoppar faktikst inte idag, jag bara kollar.

Ja så är det :)

Fast jag är mest inne och kollar bara. Jag älskar att shoppa, men det har blivit lite mycket på sistone. Det måste till och med jag hålla med om - och då är det illa.

Skulle det vara något jag shoppar så kommer det vara skor eller väskor under 200kr. Asså det är sånt man inte kan motså, feta undantaget! och aa, kanske underkläder, men då får dom inte kosta över 30 kr för en trosa! aa, undanflykter undanflykter - en shoppeholics bästa språk.

För jag måste erkänna, jag äääälskar det,och jag mår så bra av det. Pengar exicterar inte -eller jo. jag är inte extrem. Jag satsar på att fynda så bra som möjligt ;) hittar skor och kläder för långt under 500kr, och köper oftast inte grejer över 400kr - då är det dyrt.

Så jag är inte så nerknarkad av shoppingen, jag har kontrollen :) eller jag är inte dum rättar sagt ^^

Ska nog bara fortsätta med att ta det lugnt idag. Kanske tvätta lite, det behövs.

Hoppas alla haft en bra helg.

Jag längtar skitmycket tills jag får pengar,oh gud vad jag ska göra :D

Ska nog försöka lägga upp lite bilder. Har hela kameran full...

Lite skrattanfall såhär när man har vaknat - då borde det ju bli en bra dag :) S.K.R.A.T.T.A

Hahaha kan sitta hur länge som helst och bläddra. Hahaha så sjukt!

Fuck, jag har glömt mitt lösenord till youtube...! såå störigt! får väl skicka mail och grejer, men har för mig att det var så jävla komplicerat att få tillbaka sitt lösenord när man glömt där. Bull att starta nytt konto...

Får tänka lite... kommer väl fram :)

Jag mår bättre nu än vad jag gjorde innan idag. gick och handlade lite god mat och sånt och kollade på en film. Mamma är en räddare i nöden oxå. Jag har underbara föräldrar, fast dom borde släppa på mig lite. jag menar, man är trots allt 24 nu...!

Jag har en tanke på hur jag ska hjälpa mig själv, hur jag ska släppa på kontrollen och få lite mer självkänsla.

KBT har jag länge funderat på. Jag är inte skitdum, jag behöver bara råd och verktyg till hur jag hanterar mig själv och mina känslor. Jag är känslomässigt fucked up, det har vi vetat i åår!

Så ska leta upp nån bok, läsa lite i den. Se om det blir bra. Annars får jag gå vidare.

Men jag tror jag kan lösa det själv. Som sagt, jag är inte skitdum.

Det är så jävla överskattat med såna där själv-hjälps böcker. Men jag kan tycka att 129kr är billigare och bättre än att man träffar någon som pratar om massa känslor den inte förstår sig på ordentligt för en betydligt mer peng.

Vi får se...

Ska snart gå och lägga mig. Är helt utmattad efter dagen....

Har haft en sån jävla dag.. panikångest är något av det värsta som finns, och jag önskar ingen detta! (möjligtvis dumma makthavare).

Jag önskar man kunde spola tillbaka tiden, ibland bara så för några minuter.
Att få panikångest är något av det värsta som finns, som skivet.. Man förlorar all kontroll över sig själv, det är skrämmande hur man kan tappa greppet om sig själv så totalt. Det är hemskst.

Idag tror jag att jag gav min pojkvän ett trauma han kommer bära med sig för alltid. Jag blir helst psyk störd när mina fucking anfall kommer. Idag kom det över att någon ville vara snäll och bjuda på pizza. Det blev så stressande för mig så det fullständigt klickade till i huvudet och jag fick värsta panikattacken.

Min lur är sönder, ännu en. Och jag som varit riktigt duktig med att kontrollera mitt humör,överhuvudtaget egentligen, och inte kastat grejer.
Idag nådde jag botten och kastade min mobil kraftigt ner i golvet - jag blir ledsen bara av att tänka på det :( Min fina telefon.... :(
Jag är så jävla dum i huvudet!
Det var längsen jag fick ett sånt här anfall,utan att ha något att stoppa det med.

Sist jag fick det så var det för att jag försov mig till jobbet och vaknar av att mamma som skulle skjutsa mig står utanför. Jag packade ihop alla mina grejer, klädde på mig, borstade tänderna och sprang ut. Hyperventlilerade i bilen och höll tillbaka det hysteriska gråtandet med alla min kraft. Kom till jobbet, var död dom första två timmarna,som om all energi gått ur mig, jag var en robot utan känsla eller uttryck, och en läskig räddsla några timmar in på eftermiddagen- sen var det helt över.

Denna gången hade jag inget som stoppade mig. Jag var som en tickande bomb som fick fullständiga black outs med hysteriskt skrik och gråt, skakades i hela kroppen. Att tänka på det efteråt är som att se en mardröm framför sig, jag har samma känsla som jag har efter en riktigt läskig mardröm.

Det käns som att man skriker i ett fullsatt rum men att ingen hör dig,man rycker och vinkar åt människor men Ingen tittar ens åt mitt håll -känslan är så,även om verkligheten kanske inte är så. Jag känner mig så misslyckad imellan åt,så felplacerad. Jag passar inte in här, jag har inte samma tänk. så det blir en ständig konflikt med alla jag pratar med.

Jag försöker verkligen klara ut vad det är för fel på mig. Varför jag har svårt att anpassa mig, varför jag inte bara kan ta tag i något direkt och bara göra det jag ska.

Min pojkvän säger att man hela tiden är rädd för att säga fel till mig för att jag då får utbrott. Jag ser inte det alls själv, eller jo jag kan förstå vad han menar men jag anser inte att jag hugger ner någon. Jag anser bara att min tanke är bättre och vill såklart med god tanke få personen att förstå varför jag tänker som jag gör. Men då blir jag oftast nedtryckt och anklagad för att ha tryckt ner den andra... Istället då,som jag, förklara varför personen tycker att sin tanke är bäst. Men det klarar inte många människor, utan dom tror man gett dålig kretik och klivit över personens personlighet och då käftar emot högljudt som om JAG var den som var dum i huvudet...

Kanske är det jag som gör fel...men jag kan inte se det. Istället för att jag ska anpassa mig så tycker jag att folk i min omgivning ska vara lite mer öppensinnande.

Kontrollbehov läste jag lite om...fast man aldrig ska läsa om massa sjukdomar när man mår dåligt. Men jag vet att jag har otrolig kontroll behov. Typ om jag ber min pojkvän diska, så kan jag gärna stå brevid för att se så han gör det rätt... Skrattretande.

Iaf, läste om det och det är mycket som stämmer in på mig,inte allt tex som dom "vanliga" tecken på kontrollbehov.

Som tex hur jag anlysera allt jag själv säger eller gör,efter jag sagt eller gjort något. Sa jag rätt? gjorde jag rätt ? vad tycker andra om mig nu ?

Och det värsta av allt då är att jag är den personen som egentligen skiter fullständigt i vad andra tycker om mig! Men jag tror att kontroll behovet har fått mig att ha kontroll över mer och mer destu längre tiden har gått. Jag märker ju själv hur jag har blivit värre.

Samma jag låter gärna andra bestämma, just för att jag blir så stressad av att göra det själv,en lustig panik känsla kommer över halsen. Jag är ändå inte så kräsen av mig,så det gör inget om andra väljer åt mig.

Jag frågar hela tiden hur andra i min omgivning mår - omedveten kontroll över andras mående.

Jag blir otroligt stressad och orolig (som ofta övergår till deperession eller panikångest) om det är smutsigt eller extremst stökigt runt mig.

"Ett överdrivet kontrollbehov av framförallt andras åsikter och tankar om den egna personen

och prestationen är ett inslag i både social fobi och generaliserat ångestsyndrom."

om jag bara hade kunnat spola tillbaka 4minuter...Jag är verkligen jätteledsen över min mobil :(

Och jag skäms så för hur jag förllorade hela mig själv och blev så iskall och galen... Det är sjukt, riktigt sjukt :'(