Sov 12 timmar inatt. Deckade tungt halv tolv. Vaknade upp och var helt chockad.

Ringde mamma, och hennes humör smittade av sig till mig och jag blev orolig, stressad och fruktansvärt irriterad. Och i det resulterade att jag heeelt tappade tron på mig själv.

Det är helt sjukt hur man kan nedvärdera sig själv så otroligt mycket. Jag ser det så tydligt hur jag bara sparkar och sparkar på mig själv trots att jag ser mig själv tappa luften gång efter gång.

jag blir så arg och den ilskan har ingenstans att ta vägen tror jag, så den river upp sig själv typ, mig själv då alltså.

Hemskt konstig kroppen och hjärnan alltså. Mitt sinne (eller själ?) förstår ju bättre, det är hjärnan som är dum i huvudet och kroppen följer efter som om den oxå hade något allvarligt fel.

Kan man prata så om sig själv ? Man förstår felet på sig själv men kan inte stoppa det ?

-det är bullshit att du kan ändra dig bara för att du är medveten.

Jag är så jävla medveten, jag känner ingen som vet mer än mig (det lät ju så jävla typiskt mig oxå),men alltså jag förstår mig på alla dom här fucked up tankarna jag känner -men jag vet inte vad jag ska göra åt dom. Det blir bara kaos och det slutar med att jag hugger ner mig själv,gräver ner mig och syns eller hörs inte mer.

jag vill inte ha det så, absolut inte - jag är bättre än så! Jag känner mig själv, jag är suuuper garl!

jag är trött på det här, jag är verkligen trött. För jag uppfattas nog annorlunda med hur sanningen egentligen är. jag döljer sanningen för bra, och helt utan att egetnligen anstränga mig, eller ha någon anledning. För sanningen är bättre än lögnen - men jag är rädd för något där tror jag, eller vågar jag inte hoppas på något bra ? nedvärderar jag mig så mycket ?? ....

men jag vet inte vad jag ska göra. jag förstår inte vad jag ska göra ?

Hur fan gör alla andra i livet ?

Var snäll, men någon blir ju alltid sårad  ?? Hur funkar det då ?

Hur följer jag min väg när allt snurrar ?

Förra veckan var helt fucked. jag vände dygnet under hela veckan, somnade klockan 7 ena dagen och 8 den andra. Resten av dagarna jobbade jag ju och somnade långt in på förmiddagen.

Det är det negativa med att jobba natt,jag har svårt att anpassa sömnen till det. Jag är ingen mellan människa, fullt ut eller inget alls. Så när jag jobbar och har den där jobbiga veckan där jag har helgen, så har jag skitsvårt att ändra rytmen under dom dagarna jag är ledig. Jättejobbigt. För humöret blir helt fucked det oxå.

Sov bort hela dagen igår typ, och sov dåligt inatt. Men gick ändå upp i rätt bra tid idag.

Tvättar och städar idag bara. Det har ju inte riktigt blivit gjort när jag jobbat...trots sambo och allt.

Var hemma hos mamma en stund igår oxå efter jag älskat klart med min stora sköna säng ^^

Satt och drack tee med hela familjen, jättemysigt. För det var ett tag sedan jag träffade dom.

Det har mest varit korta stunder, och när jag väl varit där har dom varit helt trötta och tråkiga så jag har bara blivit irriterad av att vara där,eftersom dom ber mig komma men är sen inte med mig utan sitter och gör annat..

Men igår så :) Så jag satt där en timme eller nåt.

Ska väl fortsätta med det jag höll på med här hemma.
..

Hoppas alla haft en bra helg :)

Jag saknar S. samtidigt som jag är sur på honom, så saknar jag honom.. haha. han är dum i huvudet,men sååå speciell. kräk! ^^

inte alls så allvarligt som i låten,inte alls  :P

Jag och min bästa vän har ju varit vänner sen, aa jag vet inte,skitlänge!

jag kollade massa bilder på oss, och lägger märkte till att vi står exakt lika dant på alla bilder. hahah.

och aa, samma min igenom alla år :P haha. diskussionen kan bli lång :P

jag kommer älska dig föralltid mitt hjärta    

Vet inte vad det är med youtube länkningen, men tydligen så går det inte....

Men jag sitter och lyssnar på en låt som min pappa har tillägnat mig en gång när jag låg och simmade på botten. Han ville få mig att tro på mig själv, att jag var starkare än allt det jag höll på med.

Jag grät så mycket första gången han spelade den för mig, för jag insåg han verkligen saknade sin "lilla" tjej -sin dotter.

idag kan jag må jättedåligt för att jag utsatte min familj för det där, att dom fick se mig sådär och hur jag fick dom att må.

jag har förlorat mycket pga hur jag var innan.

Jag och min äldsta lillebror tex har inte alls samma relation längre. jag vet att han fortfarande kommer till mig om något skulle vara fel eller om han behöver råd om något. Men mer än så är det, han vet han har sin syster men jag kapade nog bandet ändå genom att svika sådär. jag äcklade nog honom för mycket tror jag.....

iaf, Standing strong med Sarah Dawn Finer.

Och nu gick det ladda upp oxå ^^

Hey I’ve been hiding from all the pain
Trying to make it go away
But every time I got stuck in the middle
I know, that if I only let them see all my insecurities
I will never ever get stuck in the middle

No more time for crying feeling sorry for myself
Now I don’t need anybody else noooo

Yes I’ve lived and I’ve learned I’ve crashed and I’ve burned
But looking back has finally made me see
Oooh that all I need to fly is to be free
Hear when I’m singing ..

När vi ändå är inne på det här nu då, så vill jag lägga ut en till låt som jag fick tillägnad till  mig under den tiden.

Denna låten fick jag av min gamla arbetskamrat. Hon fick mig verkligen att må bra, riktigt riktigt bra. jag hade inte behövt något annat än henne egentligen.

Hon hämtade upp mig en kväll och spelade denna låten för mig. Sen satt jag och spelade söndet låten hela natten när vi jobbade tillsammans. den gjorde mig så liten men så varm innobords.

Det var härligt när någon brydde sig om en. När någon ville göra allt för att bara få se mig lee på riktigt om bara så för 5 minuter.

Det var en bra känsla när folk trodde på en fast dom såg en trasig männsika. Bara för att jag låg på botten så var jag aldrig dålig...

Såna människor behöver jag mer av idag, såna som lyfter mig utan att jag behöver be om det eller egetnligen ens visa något. idag hade jag tagit hand om det så väl...

jag sitter faktiskt med tårarna i ögonen, för att jag var så dum och förlorade allt.

Jag hade egentligen allt man kunde önska sig på den tiden, verkligen allt!

jag har varit onödig som fan...

Fjärde avsnittet av jersey kommer ut idag, så ska snart kolla på det i min ensamhet...

Det finns inte mycket mer och säg, jag är tom på ord.

Imorgon måste jag verkligen ringa om min lur så jag får den fixad. Den funkar inte alls nu. eller den funkar men den är helt cp -smartphone in my ass.

Formaterade om hela och det står att jag inte har någonting på telefonen, men ändå har jag massor av grejer kvar. Så den är lite schizofren eller nåt. skit irriterad blir jag iaf.

Men den behöver lämnas in ändå. kan inte ta emot samtal, eller jo ibland när telefonen känner för det. och sen massa andra grejer, den gör allt på egen fri vilja verkar det som ibland.

Det är inte så konstigt egentligen eftersom jag tappade den i havet i somras, så den har ju varit avsevärt bra egetnligen. Eftersom hela skärmen var sprucken och den antagligen fick en massa vatten i sig så klarade den sig :)
Mammas iphone klarade inte en läckande vattenflaska, phff ...

Längtar tills jag får den lagad och som ny ^^

Det störiga är ju att jag skaffade mest spotify för att kunna ha det i mobilen :P
Så typiskt visst att luren lägger av JUST när jag får upp ögonen för skiten... öödet yao :P

Sov kanske lite för länge idag, så är inte jättetrött. men ska gå och lägga mig nu iaf.

Sleep tight.