Har sovit bra idag, och nu är jag tillbaka på jobbet.

Sitter och kollar lägenheter och lite annat. Har så många planer i huvudet nu så det nästan blir snurrigt :P

det ska hända så mycket nytt, eller jag strävar efter det iaf. Sköta mig själv,bli vuxen på riktigt ;P

Tänk att jag har bott själv sen jag var 19. Önskar egentligen att jag hade gjort annat istället för att skaffa mig ett boende. Kunde gjort annat för pengarna än att betala räkningar.

Men men, nu blev det så.

Sambon ska kolla lägenhet imorgon. yuupp yuupp. Skönt, både för honom och mig.

Hoppas allt blir lättare.

Imorgon har jag EN sak planerad, och det är att gå hem till mamma och lägga mig i jacuzzi och bubbla sönder mig. Det ska bli såååå skönt!

  Älskar verkligen min zipperall,skitskön är den och det är de enda jag har på mig när jag är hemma.

Så ful,men såååå skön och bra. Mamma är bäst som köpte 2 st till mig :)

Vaknade på myyyyyyycket bättre humör idag :) Bättre humör är bra, men jag är fortfarande lika förvirrad i mitt huvud- något måste göras men vad och hur ska jag göra det ?

Vi börjar med en dag i taget, hoppas att allt kommer igång.

Pallade inte gå ut och gå idag, som jag gjort dom andra dagarna. Det ser jävligt kalllt ut.

Ska ta mitt kaffe, med en cigg och sätta mig på balkongen.

Lyssna på en ny bra låt sålänge :)

yuuup yuup!

Idag har jag verkligen gjort allt för att inte bryta ihop.

Vaknade tidigt och fixade mig, gick ut och gick en lång runda med mamma och bara pratade om massa grejer.

Det har känt som om jag har så mycket att säga, som om jag har fått nog och bara skiter i alllt-planerar utifrån mig själv.

Jag har fått nog, jag har något i huvdet som jag inte får ut,eller som jag inte får fram - för jag får ut massor av meningar.

Efter att ha varit hos mamma en stund så gick jag hem. Men blev orolig och ängslig direkt- Ville göra något,något speciellt men visste inte vad. Som om jag hade energi till tusen men inte veta var jag skulle göra av den.

gick hem till mamma igen. Moster kom och bjöd på bullar och jag fick kräka av lite mer till henne och pappa.

Det har varit så många tankar och så mycket frustration så jag inte kommer ihåg vad jag vill, vet eller kan längre.

Jag känner mig helt tom med massa tankar som jag inte vet var jag ska lägga. En ångest liknande känsla, som om jag har gjort något fel.

Jag hatar känslan av att känna mig fel, för jag vet inte vad jag gjort för fel utan det känns bara som jag gjort fel..

Kanske är det så att så fort jag tänker på mig själv och sätter mig själv i första hand så känns det som jag sviker massor med människor  och att jag gör fel.

jag har alltid varit tjejen som muntrat upp alla andra, alltid funnits där och alltid gjort så folk har haft roligt. Det har varit viktigt för mig -för mår andra bra så mår jag bra.

Dom flesta tycker nog att dom själva är snälla - men jag är genom snäll. jag kan vara hård och riktigt bitchig,riktig häxa - men det är bara om man är orättvis eller dum mot mig. Annars så är jag snäll och tänker hela tiden på att min omgivning ska må bra och tro på sig själva, det är så viktigt för mig så att det tagit all kraft ifrån mig. och det är ingen snyft histora att folk ska tycka synd om den tjejen som är suuuuupersnäll mot alla medan alla bara är suuuuuuperelaka mot henne,buhuh.

Nej inte alls, jag är inte sån som vill att folk ska tycka synd om mig. Sån uppmärksamhet har jag aldrig behövt, aldrig haft en tanke på ens. Jag har mer tyckt det varit jobbigt att folk tröstar en, det har varit obekvämt .

det har varit självklart för mig att inte behöva bli ledsen. Varför skulle någon vilja såra - INGEN kan såra mig,inbillade jag nog mig själv helt omedvetet. Så därför ville jag inte heller visa mig ledsen, det fick mig att känna mig som en dålig människa.

Jag har nog inte gjort något fel, och allt kommer kännas bättre imorgon. jag hoppas tankarna blir klarare.

Jag måste sluta se så stor på grejer, och ta det bit för bit. Del-mål innan huvudmålet. Huvudmålet vet jag, men hur kommer jag dit och hur börjar jag tänka och bry mig på riktigt om mig själv.

Jag måste sluta bry mig om alla andra,världens orättvisor,idioter,och alla andras måsten.

Just nu är jag den viktigaste i hela mitt liv - jag borde inte bry mig om något annat,for now.

Blev på lite bättre humör igår.

Drog och firade pappa som fyllde år. Sen var jag nog bara hemma tror jag.

Sov 10 timmar eller nåt, skitskönt. Så idag lär jag väl kunna hålla ögonen öppna ^^

Det var skitfint väder igår men kallt, hösten har verkligen kommit. Och idag är det ju riktigt ruggit... Svin kallt. Fast jag älskar den friska luften som kommer på hösten och samma på våren - precis som om luften byts ut till renare eller nåt :P

idag kom min andra laddning med kort som jag beställt. Fast jag blev inte alls lika glad denna gången :P haha. tror det beror på bilderna. Jag bara valde och tydligen var det inga fina bilder att ha som foto :P

Men men. Ska beställa en omgång till. Sen är jag nöjd, for now ;)

Sitter och kollar lite lägenhter. Har hittat två stycken men vill prata med pappa om dom först, se vad han tycker.

Lillebror och hans brud ska köpa lägenhet nu så jag är verkligen oxå på, jag vill oxå ha min egen lägenhet! Eller det viktiga är väl att jag får en annan lägenhet. och som det ser ut nu så måste jag bara hitta en, och sen flytta. Det vände och allt ligger nu på mig. Men det är inga problem, för det går nog fortare.

Aja, babbel.

Nu ska jag diska och sen ska jag hämta ut paket med underkläder :)

Måste börja prioeritera vad jag handlar - kläder är det heeeelt stopp med! underkläder, väskor,heminredning och skönhets produkter är helt okej ;)

Försökte få en bra start på dagen.
fast jag lagt mig sent två dagar i rad nu och sovit under dagen,så gå jag vaknat 7.20 Bara så och helt klarvaken.
Idag drog ut,som igår, och gick en runda och sen hem till mamma,hann inte mer än sätta mig förrän det blev bråk.

Jag är trött på att ingen lyssnar på mig. jag är 25 år och ingen tar mig på allvar.

Att inte bli stöttad utan istället nerpratad. Fattar NÅGON vad det gör med folk ?! Att aldrig få ta ett beslut själv utan bli tillsagd vad som är bra,dåligt,rätt,fel. och när man väl försöker göra gehör ifrån sig ja då betraktas man som konstig.

Jag har blivit sån som hela tiden förklarar mig och traslar in mig i någon ord lek hela tiden i räddsla för att bli missförstådd.

Jag överdriver varje mening just för att få folk att lyssna och kunna jämför och förhoppningsvis förstå.. Men alla är helt fucking hjärndöda och det värsta är att dom får mig att känna mig dum, att känna mig fel.

Så jag kan förstå varför ingen tar mig på allvar, jag utstrålar antaligen som väldigt osäker. Vilket jag egentligen inte är, och det är som att jag ibland ansträgner mig för mycket och därför blir allt fel i istället för bra som egetnligen är hela syftet.

jag vill ha någon att kunna bolla med. Jag kräver inte att folk lyssnar på mig, jag är inte sån - men jag vill kunna kräva att folk förstår mig - det är där jag går emot dom flesta. Dom flesta vill synas och bli hörda, jag vill bara bli förstådd och accepterad. Och hade inte människan varit bättre då ?
Om man lyssnade för att förstå och inte för att höra..... förstår någon mitt tankesätt ? Eller är jag konstig ????

Jag blir helt tokig på att jag dumförklaras hela tiden.

Att det hela tiden känns som om jag måste förklara mig för att inte verka dum i huvudet - jag har en sund inställning, jag ber dig bara förstå. För jag förstår gärna dig.

Det är tragiskt när man längtar tillbaka till ett liv som bara gick åt ett håll och inget bra håll - just för att den tiden fanns där folk som lyssnade och pratade med en,förstod vad man sa trots sinnesrubbningen.

Man behöver inte vara på samma nivå för att förstå varandra -man måste bara ha ett öppet sinne....

och det har inte många idag, om man inte är missbrukare (tro det eller ej,börja knarka och se vilket opend mind du har haha)

Men tyvärr är det så..

Jag vill bli stöttad av dom jag älskar mest till att jag kan om jag vill, hur galen tanken än är. I was not born with a brain disorder, so I could probably clear it out

Igår var det helt konstigt. Jag gick ut då på morgonen, gick en runda sen hem till mamma och åt frukost med dom.

Sen bestämde jag mig för att städa hela köket till mamma, mest för att inte bli trött. Rensade ut allt från skafferi,krydd-skåp och kyl. Och mamma blev jättenöjd :)

Roligt att göra henne glad, annars är det alltid tvärt om.

Besällde 100 nya foton igår oxå, längtar tills dom kommer :) Så kul!

Registrera dom på en annan mail och fick åter igen 100 st gratis ^^

Sen somnade jag stenhårt. Var helt medvetslös i 5 timmar. Hade fått feber under dagen oxå, vet inte om det var för sömnbrist eller nåt-men var helt förstörd när jag vaknade sen.

Somnade ändå lagom "tidigt" igår,så vaknade 7.20 idag och mådde bra igen.

Det har varit rätt skönt att jag vaknade så tidigt ändå. För jag har städat hela lägenheten, tvättat all tvätt + varit ute och gått + tjänat lite pengar-det är ju aldrig fel :)

Imorgon ska jag gå på Hässleholm med en vän. Hon ska köpa nya byxor till sin nya figur ;)

och så blir det lunch på stan. Jag hoppas det blir fint väder. Ska nog ta en 20 minutare iaf, solarium alltså.

Vet inte om jag ska ge upp det här med att sova och ta en promenad istället och sen hem till mamma och dricka kaffe.
då kan jag ju gå inom vårdcentralen påvägen hem sen och kolla min hosta.

stör mig på att jag tänker så mycket -borde bara lyssna på vad kroppen säger, och just nu är den inte trött. Not a big problem..

Det är alltid svårt att vända tillbaka dygnet efter att man jobbat 3 nätter. Dessutom så somnade jag på soffan vid 10 och sov till 12, bra där! Så resultatet är nu att jag inte kan sova.

låg och kollade på film inne i sovrummet, men somna inte för det....

Varit helt död hela dagen. jag borde ha gått in och lagt mig när jag vaknade i soffan...

Men men, bara till att ta det lugnt - så somnar jag nog snart.

Vill inte ändra planerna imorgon men det kanske får bli så ändå.
.. Återstår att se, kanske mår jag som en prinsessa imorgon ;)