Idag har jag verkligen gjort allt för att inte bryta ihop.

Vaknade tidigt och fixade mig, gick ut och gick en lång runda med mamma och bara pratade om massa grejer.

Det har känt som om jag har så mycket att säga, som om jag har fått nog och bara skiter i alllt-planerar utifrån mig själv.

Jag har fått nog, jag har något i huvdet som jag inte får ut,eller som jag inte får fram - för jag får ut massor av meningar.

Efter att ha varit hos mamma en stund så gick jag hem. Men blev orolig och ängslig direkt- Ville göra något,något speciellt men visste inte vad. Som om jag hade energi till tusen men inte veta var jag skulle göra av den.

gick hem till mamma igen. Moster kom och bjöd på bullar och jag fick kräka av lite mer till henne och pappa.

Det har varit så många tankar och så mycket frustration så jag inte kommer ihåg vad jag vill, vet eller kan längre.

Jag känner mig helt tom med massa tankar som jag inte vet var jag ska lägga. En ångest liknande känsla, som om jag har gjort något fel.

Jag hatar känslan av att känna mig fel, för jag vet inte vad jag gjort för fel utan det känns bara som jag gjort fel..

Kanske är det så att så fort jag tänker på mig själv och sätter mig själv i första hand så känns det som jag sviker massor med människor  och att jag gör fel.

jag har alltid varit tjejen som muntrat upp alla andra, alltid funnits där och alltid gjort så folk har haft roligt. Det har varit viktigt för mig -för mår andra bra så mår jag bra.

Dom flesta tycker nog att dom själva är snälla - men jag är genom snäll. jag kan vara hård och riktigt bitchig,riktig häxa - men det är bara om man är orättvis eller dum mot mig. Annars så är jag snäll och tänker hela tiden på att min omgivning ska må bra och tro på sig själva, det är så viktigt för mig så att det tagit all kraft ifrån mig. och det är ingen snyft histora att folk ska tycka synd om den tjejen som är suuuuupersnäll mot alla medan alla bara är suuuuuuperelaka mot henne,buhuh.

Nej inte alls, jag är inte sån som vill att folk ska tycka synd om mig. Sån uppmärksamhet har jag aldrig behövt, aldrig haft en tanke på ens. Jag har mer tyckt det varit jobbigt att folk tröstar en, det har varit obekvämt .

det har varit självklart för mig att inte behöva bli ledsen. Varför skulle någon vilja såra - INGEN kan såra mig,inbillade jag nog mig själv helt omedvetet. Så därför ville jag inte heller visa mig ledsen, det fick mig att känna mig som en dålig människa.

Jag har nog inte gjort något fel, och allt kommer kännas bättre imorgon. jag hoppas tankarna blir klarare.

Jag måste sluta se så stor på grejer, och ta det bit för bit. Del-mål innan huvudmålet. Huvudmålet vet jag, men hur kommer jag dit och hur börjar jag tänka och bry mig på riktigt om mig själv.

Jag måste sluta bry mig om alla andra,världens orättvisor,idioter,och alla andras måsten.

Just nu är jag den viktigaste i hela mitt liv - jag borde inte bry mig om något annat,for now.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Då är vi här,med facit i handen. Det blev som jag egentligen visste om hela tiden. Det funkade inte,inte alls! Får berätta mer om det en annan dag, sitter på telefonen och skriver ikväll och då är det jobbigt att skriva långa texter. Så hur må...

Skulle gå in och beställa lite kläder tänkte jag, eftersom jag ändå inte kan sova på nätterna-trots att jag vaknar tidigt om dagarna... Aja iaf,behövde lite nya tröjor och linne. Går in och börjar bläddra. Och vad i hela helvete är det vi ALLA (ty...

Nu får det ju vara slut på den här skiten jag och min sons pappa håller på med. Återigen försökte vi fixa allt vi lagt på hög, alla problem, alla bråk. Det gick bra i 6 dagar, som det ungefär brukar innan han och hans andra son kommer hem och beha...

Min mormor har blivit sjuk, eller hon har varit det ett tag nu. Hon har drabbats av Alzheimers. Vilket innebär att hon glömmer saker och personer, ja allt glömmer hon. Hon går tillbaka till ett ungt stadie i sitt liv och förstår inte alls verklighete...

Men ja, så är det. Det var längesen jag kände lugnet och tiden till att skriva ner mina tankar och händelser. Men nu känner jag att jag måste skriva av mig lite. Jag har så mycket ilska inom mig så jag knappt vet var jag ska ta vägen. Räcker något...