När jag inte hade något att skriva innan så gick jag alltid in på mina gammla bloggar för att antingen ta något därifrån och ändra lite på eller bara för att inspereras. nu går inte det, då jag valde att radera dom bloggarna. Gamla inlägg om massa skit och grejer, grejer jag inte vill tänka på eller ens ha på minnet, men som jag ändå kan sakna.

Ett steg till att sluta tänka på sånt där för gott måste ju vara att radera eller elda upp sin dagbok. Så efter någon veckas tänkande så raderade jag en viss trygghet, allt det gamla är min trygghet, eller var min trygghet. Nu har jag riktat in mig på annat att se som trygghet. Jag vill inte tänka eller vara som jag varit tidigare, jag vill utvecklas. Jag längtar enormt mycket efter att utvecklas som människa. Att jag fyller 24 om ca ett halvår stressar sönder mig. Jag är inte den jag vill vara, och jag är inte heller där jag vill vara. Jag står stilla, och har gjort länge. Jag vet ingenting. Självkänslan kanske får mig att bli så förvirrad ? Äsch jag vet inte. snurrigt det blev :P

Jag har hört att många går igenom sån här period. Det är som vilken period som helst. Fjortis, 40års krisen och klimakteriet.

Det är för mycket som händer och allt på en och samma gång, missar man något så kommer man långt långt bak oc hinner inte riktigt med. Eller har jag för höga krav på mig själv ?

Min pojkvän sa till mig att jag är en quiter. Jag tar inga chanser och påbörjar ingenting om jag inte vet hur det kommer sluta och är garaneterad det slutet eller målet jag har gjort. Jag måste vara helt säker på att det går som jag tänkt mig, annars rasar min värld ihop. Det är som min pojkvän säger, jag är livrädd för allt, hela livet. Kontroll behov som jag aldrig trott jag haft. Men kanske har jag inte märkt av det pga att jag alltid fått som jag velat, allting har alltid gått som jag velat (eller nästan iaf) Och har det inte det, så har jag vänt på klacken och gått därifrån, för jag kan inte hantera det om det inte blir på mitt sätt.

Det är sjukt. hur fan blir man av med det då ? Jag kan ju inte ens bestämma mig för att ändra på mig själv utan att få total panik och undra hur i h*lvete det ska gå till  ?Hur fan tar man kontrollen över sig själv, hur börjar man bry sig om saker man inte bryr sig om, fast man vill kanske lägga iaf lite enegri på? Skaffa barn kanske ? :P hahaha då hade folk i min omgivning, och inte minst min pojkvän dött! Det är liksom inte ens utsatt på kartan överhuvudtaget. Det lär dröja, jag måste bli ordentligt vuxen först, eller jag vill bli ordentligt vuxen först. Hade nog klarat en unge nu....(eller nej jag ångrar mig! Jag hade ju inte bara haft tanken på att kasta ut ungen genom fönstret - jag hade gjort det efter ett tag!)

Inlägg om ingenting, nice   

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Då är vi här,med facit i handen. Det blev som jag egentligen visste om hela tiden. Det funkade inte,inte alls! Får berätta mer om det en annan dag, sitter på telefonen och skriver ikväll och då är det jobbigt att skriva långa texter. Så hur må...

Skulle gå in och beställa lite kläder tänkte jag, eftersom jag ändå inte kan sova på nätterna-trots att jag vaknar tidigt om dagarna... Aja iaf,behövde lite nya tröjor och linne. Går in och börjar bläddra. Och vad i hela helvete är det vi ALLA (ty...

Nu får det ju vara slut på den här skiten jag och min sons pappa håller på med. Återigen försökte vi fixa allt vi lagt på hög, alla problem, alla bråk. Det gick bra i 6 dagar, som det ungefär brukar innan han och hans andra son kommer hem och beha...

Min mormor har blivit sjuk, eller hon har varit det ett tag nu. Hon har drabbats av Alzheimers. Vilket innebär att hon glömmer saker och personer, ja allt glömmer hon. Hon går tillbaka till ett ungt stadie i sitt liv och förstår inte alls verklighete...

Men ja, så är det. Det var längesen jag kände lugnet och tiden till att skriva ner mina tankar och händelser. Men nu känner jag att jag måste skriva av mig lite. Jag har så mycket ilska inom mig så jag knappt vet var jag ska ta vägen. Räcker något...